Chistes de locos, borrachos y humor variado

Un ladrón entra en una casa de noche y se encuentra a un borracho sentado a oscuras. El borracho le dice: "No hace falta que te escondas, yo tampoco le he dicho a mi mujer que estoy aquí."

Llega un borracho al médico y le dice: "Doctor, veo doble." El médico responde: "Siéntese en esa silla." El borracho pregunta: "¿En cuál de las dos?"

¿Cómo se sabe que un borracho está realmente borracho? Cuando intenta meter la llave en el buzón y le dice al vecino que su casa se ha movido.

Un sargento le pregunta a un soldado borracho: "¿Sabe usted quién soy yo?" Y el soldado responde: "No, pero si va a la oficina, seguro que allí se lo dicen."

Un borracho se choca contra un árbol y le dice: "Perdone, no le había visto." El árbol, por supuesto, no contesta, pero el borracho insiste: "Bueno, tampoco hacía falta ser tan borde."

En una reunión de Alcohólicos Anónimos, uno se levanta y dice: "Llevo tres meses sin beber." Todos aplauden. Otro añade: "Yo llevo tres días." Y un tercero remata: "Yo llevo tres minutos, así que dense prisa con la reunión."

Dos coches chocan de frente. Bajan los conductores, ambos borrachos. Uno dice: "Menos mal que no íbamos rápido." El otro responde: "Menos mal, porque como estábamos parados los dos, ha sido un milagro que chocáramos."

Un borracho vuelve a casa a las seis de la mañana. Su mujer le pregunta: "¿De dónde vienes a estas horas?" Y él responde: "De una fiesta que empezó ayer y que, técnicamente, todavía no ha terminado."

Un borracho mira al espejo y le dice a su reflejo: "Oye, tú, qué guapo eres." Y luego se gira y le dice a su amigo: "Este cristal miente fatal, aquí salgo mejor que en persona."

Un borracho sale de un bar cantando y le dice a otro: "Vamos a seguir la juerga en el bar de enfrente." El otro le responde: "¿Cuál bar de enfrente? Si estamos en un descampado."

Un niño le pregunta a su abuela: "¿Por qué siempre tienes las llaves del coche en la mano?" Y ella responde: "Por si el semáforo se pone en verde antes de que decida frenar."

Un hombre le pregunta al cura: "Padre, ¿usted cree que tendré cura?" Y el cura responde: "Hijo, para eso están la misa, la confesión y, si hace falta, el funeral."

Un hombre pasa junto a un árbol de Navidad decorado con luces parpadeantes y le dice a su amigo: "Ese árbol parece más animado que el cura en la misa del gallo."

*Nota importante: la página fuente de este apartado incluía varios chistes con contenido racista y otros que trivializaban atentados terroristas reales. Esos chistes han sido excluidos por completo de este documento, ya que no cumplen unos mínimos de respeto hacia personas y víctimas reales. Solo se han conservado ejemplos de humor negro genérico, sin víctimas ni colectivos señalados.*

Un cura sale a pasear con doce palomas amaestradas y un día solo regresan once. Preocupado, pregunta en misa: "¿Quién tiene un pájaro?" Se levantan todos los hombres. "No, ¿quién ha visto un pájaro?" Se levantan todas las mujeres. "No, quiero decir: ¿quién ha visto MI pájaro?" Y se levantan todas las monjas.

¿Qué se necesita para entrar en una iglesia? Que tenga puerta.

¿Cuál es la monja más fuerte? Sor Sennager.

¿Qué es una monja en la cárcel? Una sor-presa.

Van dos monjas en moto y no se caen en una curva donde todo el mundo se cae. Las para la Guardia Civil: "¿Cómo es que no os habéis caído?" "Porque vamos con Dios." Y el guardia responde: "Pues multa por ir tres en la moto."

La maestra le pregunta a un niño a qué se dedicaban sus padres. "Mi padre era cura, señorita, y mi madre, monja." "Ah, entonces colgaron los hábitos." "No, señorita, solo se los subieron un poquito."

Una monja se llamaba Rita, y para no llamarla "Sor Rita", decidieron ponerle el nombre de la primera flor donde cayera un pañuelo tirado desde el balcón. Cayó sobre una mata de ruda, así que la bautizaron Sor Ruda.

¿Cuál es el mejor portero del Mundial? El de Para-guay.

¿Qué es Messi de aquí a cuarenta y cinco días? Mes y medio.

¿Cuál es el colmo de un futbolista? Casarse de penalti.

Era un equipo tan malo que le llamaban "cometa Halley", porque daba la vuelta cada setenta años.

En la cola del mercado: "Perdona, ¿el último?" "El Celta, con diecisiete puntos."

Cariño, haces más caso al fútbol que a mí, y me haces falta. ¡Pero si no te he tocado!

¿Qué hace un árbitro en el baño? Expulsando a Kaká.

Era tan mal jugador que hizo un gol, pero en la repetición... ¡lo erró!

Un entrenador grita: "¡Chutad a gol, chutad a gol!" Y gol murió de sobredosis.

¿Y a qué te dedicas? Soy delantero. Ah, ¿juegas al fútbol? No, vendo delantales.

Hay cosas en la vida que dan mucha vergüenza... y el partido de Brasil contra Alemania.

Un padre lleva a su hijo al fútbol. El niño pregunta: "Papá, ¿por qué insultan a ese hombre?" "Porque le ha tirado una piedra al árbitro." "Pero si no le ha dado." "Por eso, hijo, por eso."

A falta de cinco minutos para la final, un equipo mete un gol. El entrenador grita: "¡Aguantad, aguantad!" Y sus jugadores empiezan a repartir bofetadas a los rivales.

Un comentarista narra un empate a cero: "Brasil, cero goles. Argentina, ¡cero golazos!"

Llegan los demonios al cielo a jugar un partido amistoso contra los ángeles. "Van a perder, tenemos a los mejores jugadores", dicen los ángeles. "Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros", responden los demonios.

Un jugador sufre un golpe fortísimo y se le sale la clavícula. Va al médico: "Tengo un hueso fuera." "Pues hágale pasar."

Un dentista le dice a su paciente: "Grite fuerte, como si le doliera mucho." "¿Por qué?" "Es que hay mucha gente esperando y no quiero perderme el partido de las siete."

Un niño llega a casa: "Papá, jugué el mejor partido de mi vida, metí tres goles." "¿Y cómo quedasteis?" "Perdimos 2 a 1."

Un vecino le pregunta a un niño que vive junto al estadio si no le molesta tanto ruido. Y el niño grita: "¡Noooool!"

Jorge va ganando cinco a cero y, cuando puede marcar el sexto gol, tira el balón fuera a propósito. Su padre le pregunta por qué. "Es que no pude, papá, si hubieras visto cómo lloraba el portero."

Todos los jugadores de un equipo llevaban el número de su camiseta en negro, menos uno que lo llevaba en rojo. Le preguntan por qué y responde: "Es que me llamo Domingo."

Van dos amigos en un coche, uno del Madrid y otro del Barça. ¿Quién conduce? El del Barça, porque el del Madrid va con seis copas de más.

El padre lee el periódico y el hijo hace los deberes de historia. "Papá, ¿quién le ganó a los filisteos?" "No sé, hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol."

"Camarero, ¿me aliña la ensalada?" "Con el uno, el pepino; con el dos, el tomate; con el tres, la cebolla..."

Dos amigos juegan al fútbol en la calle con un balón imaginario. Se acerca un tercero: "¿Puedo jugar?" "No." Insiste, y le repiten que no. Entonces se enfada: "Pues si no me dejáis jugar, me llevo la pelota."

Un niño pide diez autógrafos a un futbolista famoso. "¿Para qué quieres diez?" "Es que en el recreo me los cambian por uno de otro jugador más famoso."

Cien mil aficionados juegan un partido metidos en una cabina de teléfono y le meten un gol al portero. Este se queja: "¡Es que me dejáis solo!"

En una empresa: cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol; cuando los directivos se juntan, juegan al golf. Conclusión: cuanto más alto el cargo, más pequeñas las pelotas.

Dos aficionados discuten: "Donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol." "Toma, ¡y los toros!"

Un futbolista, muy torpe, era tan malo que cuando por fin marcó un gol, el público aplaudió más al balón por haber entrado solo.

Un hombre va al mercado y pide diez céntimos de queso.

Un mendigo se acerca a un hombre en la playa con la mano extendida: "Llevo veinticuatro horas sin comer." Y el hombre responde: "Pues ya te puedes bañar tranquilo, que no hay peligro de que te dé un corte de digestión."

Un hombre tan tacaño, tan tacaño, que no tomaba refrescos con gas por no desperdiciar los eructos.

Un hombre tan tacaño que, cuando murió su esposa, se casó con la cuñada para ahorrarse una segunda suegra.

Un hombre tacaño sube a un taxi y al llegar le dice al taxista: "Son diez euros." Y el pasajero le da cinco, diciendo: "Es que hemos ido los dos."

¿Cómo se inventó el hilo de alambre? Dos tacaños estirando de una moneda.

Un hombre tan tacaño que prefería ponerse a ladrar por las noches antes que comprar un perro.

Un padre le pregunta a su hijo por qué viene tan sudado. "Para ahorrarme el billete, vine corriendo detrás del autobús." Y el padre le regaña: "No seas bruto, hijo, corre detrás de un taxi, que así ahorras más."

Un hombre fue a la barbería y preguntó cuánto costaba el afeitado. "Dos euros, y el corte de pelo, cinco." Y el hombre respondió: "Entonces, aféiteme toda la cabeza."

Un padre muy tacaño se resistía a cambiar la televisión vieja de casa. "¿Para qué quieren una nueva, si ésta se ve bien?" Y los hijos respondían: "Papá, la vemos en blanco y negro y es en color."

Un hombre soñó que se tomaba un café en un restaurante y se despertó de golpe para no tener que pagarlo.

Un hombre tan tacaño que vendió el reloj para no tener que dar la hora.

Un señor tan tacaño que veía la misa por televisión y cambiaba de canal cuando pasaban el cepillo de las limosnas.

"Paco, dame treinta euros para pagar la luz." "Ah, no, mejor la dejamos encendida."

Un tacaño con muchas maletas para el aeropuerto le pregunta al taxista cuánto cuesta el trayecto. "Treinta." "¿Y las maletas?" "Esas se las llevo gratis." "Entonces lléveme solo las maletas, que yo voy caminando."

Entra un señor muy tacaño en urgencias sin poder respirar. El médico grita: "¡Rápido, la mascarilla!" Y se escucha la voz del paciente, casi sin aliento: "No, la más barata."

Un dueño de finca, muy tacaño, le daba a su empleado las tres comidas del día de una sola vez por la mañana, para no tener que parar de trabajar tres veces.

Un padre tacaño disparaba tres tiros al aire cada cinco de enero. Cuando los niños preguntaban qué era, respondía: "Los tres Reyes Magos, que se han suicidado antes de tener que comprar regalos."

Un hombre tacaño pasea con su mujer junto a un restaurante. Ella suspira: "Qué rico huele." Y él responde: "¿Te ha gustado? Pues volvemos a pasar."

El dueño de una casa le pregunta a su mayordomo si le gustan los puros cubanos. "Son mi debilidad, señor." Y el dueño responde: "Entonces los guardaré bajo llave."

Un hombre tan tacaño que, al ver una moneda en el suelo, se lanzó a por ella y se rompió las gafas; después calculó que había perdido más dinero en la montura que lo que valía la moneda, y aun así se sintió satisfecho de haberla recogido.

Un loco recibe una carta en el manicomio y, al abrirla, saca una hoja en blanco. La mira y exclama: "¡Vaya, es de mi hermano!" Los demás le preguntan cómo lo sabe. "Porque desde que discutimos, no nos hablamos."

Un loco pasea por el jardín del manicomio con una piedra atada a una cuerda. El director le pregunta si está paseando al perro. "¿Qué perro? Esto es una piedra." "Ya lo sé", responde el director, "solo estaba comprobando si usted también lo sabía."

En un examen para dar el alta, le preguntan a un interno: "¿Qué es esto?", mostrándole una mano. Y el interno responde: "Es la nariz."

Dos locos discuten porque ambos dicen ser el enviado de Dios. Se acerca un tercero y pregunta qué pasa. El primero responde: "Nada, que este también dice que Dios lo ha mandado a él, y yo no recuerdo haber mandado a nadie más."

Aterriza una nave en un manicomio y los marcianos dicen: "¡Venimos de Marte!" Y un loco responde: "¿De Marte, de quién?"

Un loco está tumbado en el suelo rodeado de otros internos. El inspector pregunta qué pasa. "Es que se cree bombilla." "¿Y por qué no lo llevan a un médico?" "Porque así, al menos, tenemos luz."

Dos internos planean su fuga del manicomio. Uno dice que ya tiene el vehículo listo. El otro mira y ve una moto: "¿Para qué queremos una moto si solo cabe uno?" "Para ti, que yo me voy caminando, que hace bueno."

Un hombre visita el manicomio y ve a un interno cantando en el patio rodeado de otros que escuchan embelesados. Al volver a pasar una hora después, ve al mismo interno cantando solo. El médico le explica: "Es que ahora es el director."

Dos locos hacen una carrera hasta una pared para ver quién llega primero. Después de pensarlo mucho, deciden que el ganador hará una marca en la pared con tiza, para que quede constancia.

Un psiquiatra hace la ronda y siempre encuentra al mismo interno con la oreja pegada a la pared. Al día siguiente lo ve en la misma postura, pero ahora con la oreja tapada con la mano: "¿Y ahora por qué se tapa la oreja?" "Porque lo que están diciendo al otro lado es tremendo."

Un loco intenta escapar y logra llegar a un taxi: "Lléveme al aeropuerto, rápido, pero en marcha atrás." "¿En marcha atrás? Oiga, ¿usted está loco?" "No estoy loco, es que no quiero que se den cuenta de que me he escapado."

Un doctor observa que cuatro internos juegan a las cartas mientras otro está sentado sobre un armario. Pregunta qué le pasa al de arriba. "Es un loco, cree que es una lámpara." "Ah, ¿sí? Pues bájelo de ahí inmediatamente." Y los cuatro de la mesa protestan: "¡Oiga, que nos deja sin luz para jugar!"

Dos locos juegan a las adivinanzas: "Adivina qué tengo en la mano." "Un elefante." "No vale, ¡lo has visto!"

Un loco se acerca a la casa de otro y llama a la puerta. Desde dentro gritan: "¡No hay nadie!" Y el de fuera responde: "Menos mal que no he venido entonces."

En el patio del manicomio, un interno dice un número, "¡doce!", y todos se ríen a carcajadas. El director, intrigado, pregunta el motivo. "Es que todavía no hemos contado los mejores chistes."

Un loco va con una botella vacía en la cabeza. Le preguntan por qué. "Es que hoy me peiné con gomina, y se me acabó a mitad de faena."

Un loco, al ver que otro se está ahogando en la piscina del manicomio, se lanza a salvarlo. Al sacarlo, el rescatado le pregunta: "¿Por qué me has salvado?" Y el otro responde: "Porque mañana me toca a mí, y quería asegurarme de que el protocolo funciona."

Un ladrón entra en una tienda con una pistola: "No dispare, le doy todo el dinero." "Ahora se me arrodilla." "Sí, sí, pero no me pida que le bese los pies, que hay un límite."

Un ladrón se mete a robar en una casa de noche. Oye una voz que dice: "Jesús te está mirando." Se asusta, pero como no pasa nada, sigue robando. Entonces se enciende una luz y aparece un loro: "Fui yo, y detrás de mí está Rex", justo cuando un rottweiler se abalanza sobre él.

Dos ladrones contemplan un collar de diamantes en un escaparate. Uno pregunta: "¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?" Y el otro responde: "Yo diría que entre cinco y ocho años."

Un ladrón, interrogado por la policía, confiesa que tras robar veinte mil dólares en efectivo, volvió a por los cuadros y las joyas de la familia. Le preguntan por qué. "Porque me puse a pensar que el dinero solo, sin nada de arte, es una vida muy vacía."

Un ladrón grita a otro en pleno atraco: "¡Viene la policía!" "¿Y ahora qué hacemos?" "¡Saltemos por la ventana!" "¡Pero si estamos en el piso trece!" "¡Este no es momento para supersticiones!"

Un ladrón entra en un gallinero y se lleva una gallina bajo el brazo. Sale el granjero: "¿Adónde va con esa gallina?" Y el ladrón, mirando a la gallina, responde: "¡Fuera, gallina confianzuda, que casi nos delatas!"

Unos ladrones planean asaltar un banco justo cuando se va la luz en toda la ciudad. Al llegar, apenas se distingue el letrero de "Banco". Deciden que mejor lo dejan para otro día, no sea que también les falle la linterna.

Un ladrón asalta a una señora justo cuando le suena el móvil. "Deme el teléfono." Y ella, resignada, responde: "Espere, que primero contesto, que igual es importante, y luego se lo doy sin discutir."

Le preguntan a un preso de qué se le acusa. "De haber hecho las compras de Navidad con demasiada anticipación." "Eso no es delito, ¿con cuánta anticipación las hizo?" "Antes de que abrieran la tienda."

Un ladrón tan torpe que, al robar en una tienda de ropa, se llevaba también los maniquíes, para no dejar testigos.

Un ladrón, tras un atraco fallido, se queja a su compañero: "Qué mala suerte, nos han pillado por robar un pan." Y el otro responde: "Bueno, al menos en la cárcel nos dan pan gratis todos los días."

Le dice un hombre a un amigo: "Me llevan preso." "¿Por qué?" "Por robar un lazo." "¿Y por eso te llevan preso?" "Sí, es que al otro lado del lazo venía una vaca, y no me di cuenta."

Un padre le confiesa a su hijo que le robaron la tarjeta de crédito hace cinco meses y no lo ha denunciado. El hijo, extrañado, pregunta por qué. "Porque he calculado los gastos, y el ladrón se está gastando menos que tu madre."

Llega una joven a una farmacia: "¿Tiene calmantes?" "Sí, claro." "Pues tómese una docena, que esto es un atraco."

Dos ladrones asaltan un banco por el conducto del aire acondicionado. Uno entra primero y se resbala haciendo ruido. Un policía pregunta quién anda ahí. "¡Miau!", responde el ladrón, y sigue su camino sin más contratiempos.

Un guardia de seguridad detiene a un hombre que sale de un supermercado con un carrito lleno sin haber pasado por caja. El hombre se disculpa: "Es que iba tan concentrado buscando las ofertas que se me olvidó pagar", y curiosamente, se le olvida siempre.

Un preso escribe una carta a su familia contando que ha aprendido un oficio en la cárcel. Al salir, monta un pequeño taller de cerrajería y, según cuenta, nunca ha tenido un cliente que se quede fuera de su propia casa.

Un ladrón entra en una joyería disfrazado de cliente, pero olvida quitarse el pasamontañas antes de preguntar el precio de un reloj, y el dependiente, extrañado, solo atina a preguntarle si busca algo "a juego con el conjunto".

Dos viejas se están tomando un café. Y le dice una a la otra: "Esta leche no está buena." "Y mañana Navidad."

¿Qué marca de coche lleva Santa Claus? Un Renol.

¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén? "¿Belencianos?" "No: figuritas."

¿Qué le regaló Batman a su mamá para Navidad? Una Batidora.

Un niño esperaba impaciente que llegara la Navidad para ver qué le regalaba su padre. No aguantó más y le preguntó: "Papá, ¿qué me vas a regalar?" El padre le dice: "¿Qué te regalé el año pasado?" "Un globo." "Pues este año te lo inflo."

¿Sabes cuál es el letrero más leído en Navidad? "No incluye baterías."

El marido de una mujer se acaba de morir. Un amigo de la viuda le dice: "Lo siento, señora, lo siento." Y ella le responde: "No, no, acostadito nada más."

Un señor iba al funeral del hermano de un amigo y le pregunta: "¿Cómo se murió tu hermano?" "Tiró un cigarro por la azotea." "¿Y por qué se murió por tirar un cigarro?" "Es que se le olvidó soltar el cigarro."

Cómo hacer que la gente deje de molestarte con "¿cuándo te vas a casar?": mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo "eres el siguiente"... Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero: "¿Está el patrón?" "No, se fue a un entierro." "¿Tardará mucho en volver?" "No sé, iba en el ataúd."

Un señor está en un funeral, al lado de la viuda, y le dice: "Pensar que las últimas palabras me las dijo a mí." Y la viuda pregunta: "¿Cuáles fueron?" Y él responde: "No muevas la escalera."

Pasa un entierro con miles de personas. Un señor pregunta: "Oiga, ¿sabe usted quién es el muerto?" Y el otro le contesta: "No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja."