Chistes de suegras, matrimonio y pareja

Un hombre le dice a su psicólogo: "Doctor, mi matrimonio es un infierno." El psicólogo responde: "¿Y qué esperaba, un matrimonio o unas vacaciones?"

Un marido le pregunta a su mujer: "¿Qué prefieres, que te diga una mentira bonita o la verdad que duele?" Ella responde: "La mentira, siempre la mentira, ya me la dices con cariño."

Una pareja lleva veinte años de casados. Ella le pregunta: "¿Alguna vez me has sido infiel?" Él responde: "No, aunque lo he pensado más veces de las que puedo contar contigo delante."

En la playa, una mujer le pregunta a su marido: "¿Me quieres por lo que soy o por mi cuerpo?" Y él responde: "Por lo que eres, porque cuerpo, lo que se dice cuerpo, ya no tienes tanto."

Una mujer le pregunta a su marido: "Si me pasara algo, ¿lo sentirías?" Y él responde: "Claro que sí, todo el año, no solo el día del aniversario."

¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? Que el hada te concede tres deseos y la bruja, con uno que te ponga mala cara, ya sabes que la cena se ha complicado.

Un hombre le regala flores a su mujer. Ella pregunta: "¿Qué has hecho?" Y él responde: "Nada, ¿por qué siempre piensas que hice algo malo cuando soy detallista?"

Una mujer despierta a su marido a medianoche: "Despierta, cariño, hay un ladrón en la cocina comiéndose el pastel que hice." El marido responde: "Avísame cuando salga, así le doy las gracias, porque a mí no me gustó nada."

Una mujer le dice a su vecina: "Mi marido llegó borracho anoche y me dijo que era un fantasma." La vecina pregunta: "¿Y le creíste?" "Sí, porque atravesó tres paredes antes de llegar a la cama."

Yo no he estado en Italia, pero mi suegra va todos los veranos.

Mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.

Mi suegra es como los champiñones: nadie sabe por qué está ahí, pero todos sospechan que es venenosa.

Mi suegra es como el wifi: siempre está ahí, pero ojalá pudiera desconectarla.

¿Cuál es el enemigo natural del hombre? Pues la suegra.

Dicen que la suegra es como la estrella: cuanto más lejos, más bella.

¿En qué se parece una suegra a una mañana de niebla? En que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.

Un hombre le dice a su mujer que cuando muera quiere que lo tiren al mar. Ella pregunta por qué. Porque tu madre me ha jurado que bailará sobre mi tumba, a ver si así se ahoga.

Le preguntan a una suegra si cree en la reencarnación. Claro que sí. ¿Y en qué animal le gustaría reencarnarse? Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.

Martín está trabajando cuando su jefe le pregunta: ¿no va a ir usted al velorio de su suegra? Y él responde: no jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Suena el teléfono: ¿es la casa del señor Fernández? Sí. Le habla la policía, tenemos aquí en la comisaría a su suegra. ¿Qué ha dicho? Nada. Entonces no es mi suegra.

Un hombre lleva a su suegra al médico y este le dice que solo le queda un mes de vida. El hombre sale llorando y un amigo lo consuela: tranquilo, treinta días pasan volando.

Dos agricultores hablan: otra vez los cuervos se han comido la cosecha. Pon un espantapájaros. Ya tengo uno, pero como si nada. Pégale una foto de mi suegra. ¿Y eso funciona? Mira, a mí ya no solo no se acercan, sino que hasta devuelven lo que se habían llevado antes.

Un hombre llega a casa lleno de arañazos. Un amigo le pregunta qué le pasó. Nada, que vengo de enterrar a mi suegra. ¿Y por eso vienes así? Es que se resistía.

En un entierro, un hombre echa tierra sobre el ataúd de su suegra y dice: usted ha sido como una madre para mí. En ese momento un pájaro le hace sus necesidades en la cabeza desde el cielo, y el hombre exclama: ¡ya empezamos!

Un señor está triste y un amigo le pregunta qué le pasa. Casi atropello a mi suegra. ¿Te falló el freno? No, el acelerador.

Compadre, ¿qué le pasó, por qué tiene esa cara y tanta gente en su casa? Es que el burro mató a mi suegra. Vaya, lo siento mucho, ¿y esa cola es para el pésame? No, es para comprarme el burro.

¿Cuál es el castigo legal para la bigamia? Tener dos suegras.

Un niño ve a un hombre corriendo por la calle y le pregunta por qué corre tanto. Compré unos aguacates para mi suegra y se puso enferma. ¿Y va a por el médico? No, voy a comprar más aguacates.

Era una suegra tan mala, tan mala, que cuando murió le pusieron en la tumba: "Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos."

Un hombre le dice a su amigo: mi suegra me trata como a un dios. ¿En serio? Sí: me ignora la mayor parte del año y solo me habla cuando necesita algo.

A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella. ¿Para llevarla a Hollywood? No, para que estuviera a tres mil años luz de aquí.

Un viejecito va al médico: "Doctor, tengo cien años y todavía persigo a las muchachas." "Vaya, eso sí que es un caso curioso." "El problema es que ya no me acuerdo de para qué las persigo."

El día que un hombre se jubiló pensó que por fin viviría sin madrugar. Pero su mujer subió la persiana a las ocho de la mañana en punto: "¡Arriba, que hay que hacer la cama!"

Dos ancianos, Pepe de noventa y dos años y Consuelo de ochenta y siete, deciden casarse. Antes de la boda pasan por la farmacia a preguntar si tienen medicamentos para el corazón, para la memoria, para la artritis... y al final Pepe pregunta si podrían apuntarlos como lista de bodas.

Una pareja celebra sus bodas de oro desayunando en la misma mesa de siempre. "Llevamos cincuenta años casados", dice el marido. "Sí, hace cincuenta años estábamos en esta misma mesa desayunando", responde ella. "Lo sé", dice él, "seguramente entonces yo también estaba pensando en lo mismo que ahora: en si el café estaba muy caliente."

Tres viejecitos hablan de qué hacen para quedarse dormidos. "Yo veo la tele." "Yo leo un libro." Y el tercero: "Yo simplemente pienso en lo que me costó llegar hasta aquí, y me quedo dormido en el acto."

Dos amigos se encuentran: "¿Tu abuela es mecánica?" "No, ¿por qué?" "Porque la he visto debajo de un camión en la autopista." (En realidad se le había averiado el coche y estaba mirando el motor.)

Dos borrachos ven entrar a un anciano en silla de ruedas a un velatorio. Uno le dice al otro: "¿Sabes cómo le llaman a los ancianos aquí?" "No." "Película a estrenar: próximamente en esta sala."

Un hombre de cuarenta y siete años, muy preocupado por aparentar juventud, se hace un estiramiento facial. Sale de la clínica y le pregunta al vendedor de periódicos qué edad cree que tiene. "Sesenta, más o menos." El hombre, indignado, pregunta cómo lo sabe. "Porque llevo diez minutos hablando con usted y todavía no me ha dado su opinión sobre nada."

En una reunión, alguien le pregunta a una señora qué edad le calcula. "Por su piel, dieciocho. Por su pelo, diecisiete. Por sus ojos, veinte." La señora, encantada, pregunta: "¿Y cuándo suma todo eso?" "Ahí es cuando prefiero cambiar de tema."

Una pareja de jubilados entra en una hamburguesería y comparte un único menú, una única bebida y una única silla libre. Un empleado, conmovido, les pregunta si necesitan algo más. "No", responde el marido, "todo lo compartimos desde hace sesenta años, hasta la dentadura, según el turno."

Casi al final de la misa, el sacerdote pregunta cuántos han perdonado a sus enemigos. La mayoría levanta la mano. Insiste, y todos la levantan, menos una anciana al fondo. El cura le pregunta por qué. "Es que yo no tengo enemigos." "Qué maravilla, ¿a su edad?" "Sí, es que a todos los he sobrevivido."

Un chico le dice a una chica: "¿Te vienes esta tarde a ver la última película de Matrix a mi casa?" Y ella le contesta: "¿Y si no me gusta?" Y él: "¡Pues te vistes y te vas!"

Le dice el novio a su novia: "Mi amor, voy a estar a tu lado hasta el último día de nuestras vidas." Y le contesta la novia: "Roberto... ¿me estás amenazando?"

Una novia muy melosa le pregunta a su novio: "Cariño, ¿después de que nos casemos me vas a querer igual?" "Pues claro, mi amor, siempre me han gustado mucho las mujeres casadas."

Un marido le dice a su mujer: "Oye, cariño, ¿cuántas veces te he dicho que te quiero, amor?" "¡Ninguna!" "¡Las llevas contadas!"

Ayer mi novia me dijo: "Ponte en mis zapatos y entenderás." La verdad, no entendí nada, pero los tacones me quedaron divinos.

Una chica le pregunta al novio: "¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?" Y el chico le contesta: "Tu sentido del humor, mi amor."

Un tipo está mirando la tele con su novia en casa y de repente se va la electricidad. Ella le dice: "¡Gordo, aprovecha!" Y el tipo se llevó el televisor.

Carta a la mujer amada: "Por ti soy capaz de cualquier cosa: cruzar nadando océanos, llegar a la cima de la montaña más alta del mundo, gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti, enfrentar cualquier obstáculo que nos separe... Te amo tanto... P.D. Llegaré el jueves, si no llueve."