Chistes de profesiones: médicos, abogados, policías y más

Un paciente le dice al médico: "Doctor, no puedo dejar de pensar que soy un mando a distancia." El médico responde: "No cambie de canal, ya le atiendo."

Va un hombre al médico y le dice: "Doctor, me duele todo el cuerpo, si me toco el brazo me duele, si me toco la pierna me duele, si me toco la cabeza me duele." El médico lo examina y le dice: "Tiene el dedo roto."

El médico le dice al paciente: "Tengo una buena y una mala noticia." "Deme la mala." "Le quedan 24 horas de vida." "¿Y la buena?" "Ya llevamos 23."

Un hombre entra en la consulta y dice: "Doctor, creo que soy invisible." El médico responde: "¿Quién ha dicho eso?"

El médico le dice a su paciente: "Tiene que dejar de tomarse todo tan a pecho." El paciente responde: "Vale, doctor, lo tendré en cuenta."

Va una señora al médico y le dice: "Doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo." El médico responde: "¿Y qué está tomando?" "Pimienta."

Un paciente le pregunta al médico: "¿Cuánto voy a vivir?" Y el médico responde: "Diez." "¿Diez qué? ¿Años, meses...?" "Nueve, ocho, siete..."

Doctor, doctor, tengo mal la vista. — Sí, esto es la carnicería.

El paciente le dice al doctor: "No aguanto más los ronquidos de mi mujer." El doctor: "Pues opérese usted del oído, no ella."

Un hipocondríaco entra a la consulta y dice: "Doctor, me muero." El médico responde: "Sí, pero despacio, como todos."

¿En qué se parece un abogado a un cuervo? En que los dos viven de la carroña.

¿Qué tienen en común un abogado y una prostituta? Los dos cobran por hora, y los dos te dejan igual o peor que antes.

¿Cómo sabes cuándo un abogado está mintiendo? Cuando mueve los labios.

Un ganadero encuentra a un abogado paseando por su finca y le pregunta qué hace ahí. El abogado responde: "Estoy ejerciendo mi derecho de paso." El ganadero suelta al toro y dice: "Y él está ejerciendo su derecho a perseguirle."

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados? Por respeto profesional.

Un abogado compra un BMW nuevo y, al día siguiente, un camión lo destroza al chocar contra él. Cuando llega la policía, el abogado grita histérico: "¡Mi BMW, mi BMW!" El policía le dice: "Debería preocuparse más por su brazo, lo ha perdido en el accidente." El abogado mira y grita: "¡Mi Rolex, mi Rolex!"

Tres cirujanos hablan de sus mejores pacientes. Uno dice: "Los contables son los mejores, todo está numerado por dentro." Otro dice: "Los bibliotecarios, todo está ordenado alfabéticamente." El tercero dice: "Los abogados: no tienen corazón, no tienen agallas, y la cabeza y el culo son intercambiables."

Un abogado va al reparto de bienes de un cliente fallecido y dice a la familia: "Vengo a leer el testamento, pero antes cobraré mis honorarios, por si acaso alguno de ustedes decide no querer verme más después de escucharlo."

Le preguntan a un abogado: "¿Cuál es la diferencia entre un abogado bueno y uno malo?" Responde: "El malo hace que el caso dure años. El bueno hace que dure más."

Un abogado oportunista pone un anuncio: "¿Ha tenido un accidente? No espere a que sea culpa de otro, yo se la busco."

Dos policías persiguen a un ladrón. Uno le dice al otro: "Tú ve por ahí, que yo iré por acá, así lo atrapamos entre los dos." El ladrón sigue corriendo tranquilamente.

Un policía detiene a un sospechoso y le pregunta: "¿Dónde estaba anoche entre las diez y las once?" El sospechoso responde: "En el mismo sitio donde estaré esta noche a esa hora: en la cama."

Un guardia civil de tráfico le pide la documentación a un conductor. Este saca una calculadora y se la entrega por error. El guardia mira y dice: "Con esta foto no le multo, pero le voy a poner un problema de matemáticas."

Detienen a un hombre y el policía le dice: "Tiene derecho a permanecer en silencio." El detenido responde: "Menos mal, llevo media hora queriendo decir eso en mi casa."

Un policía le da un premio a un ciudadano por "conductor más honesto del año", tras confesar que iba a 140 en una zona de 50, sin frenos y sin seguro.

Un control de alcoholemia para a un conductor. El agente le pregunta: "¿Ha bebido algo?" Y el conductor responde: "Sólo agua." El agente contesta: "Pues el agua que bebe usted tiene un 12% de alcohol."

Un agente de tráfico pregunta a su compañero: "¿Qué tenemos aquí?" Y este responde, señalando la caseta de peaje: "Un edificio que cobra por dejarte pasar, como el gobierno pero más pequeño."

Dos policías investigan un homicidio. Uno pregunta: "¿Qué tenemos?" El otro responde: "Un muerto y muchas preguntas, como siempre."

Multan a un conductor por exceso de velocidad. El agente le explica la infracción y el conductor responde: "¿Y no puede ser una recomendación en vez de una multa?"

Un jefe le grita a un empleado: "¿Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo?" Y el empleado responde: "No se preocupe, jefe, no estoy trabajando."

Un empleado le dice a su jefe: "Súbame el sueldo, que tengo cuatro empresas detrás de mí." "¿Cuáles?" "La del gas, la luz, el cable y el teléfono."

Un joven encuentra su primer empleo y el jefe le dice: "Aquí se trabajan ocho horas." "De acuerdo, ¿y en cuántos días?"

El jefe llama al empleado más holgazán para regañarlo: "Me han dicho que hace apuestas en la oficina." Y el empleado responde: "Le apuesto cien euros a que no es cierto."

Dos hombres charlan en un bar: "Tengo un jefe genial, se pasa el día durmiendo." "¿Y tú qué haces?" "Le ayudo."

Un jefe ordena a su secretaria escribir una nota citando a reunión para el viernes. Ella pregunta: "¿Viernes se escribe con v o con b?" Y el jefe responde: "Cambie la reunión al lunes."

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado vago sin mentir. Escribe: "Será usted afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

Anuncio de empresa: se busca secretaria. Se presenta una candidata. "¿Sabe escribir a máquina?" "No." "¿Taquigrafía?" "Tampoco." "¿Qué sabe hacer entonces?" "Nada, solo vine a decirles que no cuenten conmigo."

El jefe le comenta a su empleado: "Llevo diecisiete años casado y sigo queriendo a la misma mujer, ¿no es maravilloso?" "Ojalá su mujer no se entere nunca."

El jefe le dice al empleado: "No piense en mí como su jefe, piense en mí como un amigo que siempre tiene la razón."

Un empleado entra en la oficina de su jefe con cara de nervios: "Llevo quince años en la empresa sin un aumento, es hora de que suba mi sueldo." Y antes de que termine la frase, el jefe ya está negando con la cabeza.

Un trabajador llama a su jefe: "Hoy no puedo ir, me duele todo el cuerpo." El jefe responde: "Cuando yo me siento así, se lo pido a mi mujer y se me pasa enseguida."

Es ridículo lo que hacen conmigo, decía un empleado: me contrataron para hacer fotocopias, y ahora hasta las hago yo mismo.

"Camarero, ¿qué tiene de entrada?" "Pues... una puerta de cristal."

En el restaurante: "¿Y cómo quiere el señor sus huevos?" "Pues con toda mi alma, oiga."

"Hola, ¿qué hay de menú?" "Tenemos tres primeros y tres segundos para elegir." "Vaya, en tres segundos no me da tiempo a elegir nada."

"Camarero, camarero, ¿qué significa esta mosca en mi sopa?" "No lo sé, señor, no soy vidente."

"Camarero, pruebe esta sopa." "Sí, señor. ¿Dónde está la cuchara?" "¡Ajá! Confesión perfecta: no tiene sabor."

"Camarero, ¿se ha dado cuenta de que lleva el pulgar metido en mi sopa?" "No se preocupe, señor, no está caliente."

"Camarero, ¡una tortilla!" "¿Francesa o española?" "¡Y qué más da! ¿Se cree que voy a hablar con ella?"

"Camarero, ¿qué es esto que hay en el menú?" "Eso es comida, señor." "¡Qué asco! ¿Y cada cuánto limpian ustedes las cartas del menú?"

Un hombre llega a pedir trabajo en una farmacia y el dueño le dice: "Le doy el empleo si habla usted inglés." "Claro que sí." "Demuéstrelo y atienda a ese cliente." El cliente pregunta: "¿Hay ampolletas?" Y el solicitante responde: "Welcome, mister Polletas, I'm Jorge."

Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho y le pregunta qué ha vendido. "Aquel polvo naranja para las hemorroides", responde el chico. "¡Pero si ese polvo es para las hormigas!" "Pues por eso lo compraron tan contentos, y encima me dieron las gracias."

Un señor llega a una farmacia de un pueblito y le dice al dependiente: "Vivaporrú." Y todos los presentes dicen: "¡Viva!"

Una señora llegó a una farmacia y le preguntó al farmacéutico si tenía algo para el hipo. El farmacéutico, en vez de contestarle, le dio cuatro sustos. Le preguntó si se le había quitado el hipo, y ella le contestó que la medicina era para su hijo, que estaba esperando fuera.

Un amigo le pregunta a José por qué cerró la farmacia. Y José le responde: "¡No tuve más remedio!"

Manolo entra a la farmacia: "Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas." "¿Pero qué vitaminas, A, B, C, D, cuál?" "¡Ah, no! Eso no importa, hombre, mi peque todavía no sabe leer."

El dentista le dice al paciente: "¡Tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida, la caries más grande que he visto en mi vida, la caries más grande que he visto en mi vida!" "Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto." "No lo he repetido, ¡es el eco!"

¿Qué le dice un diente a otro diente? "Estamos atrapados."

Un señor va al dentista porque tenía los dientes muy amarillos. "Doctor, ¿qué me recomienda?" El doctor responde: "Corbata marrón."

Paciente: "Debe ser duro pasar todo el día con las manos metidas en la boca de alguien más." Dentista: "Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera."

Un señor le dice a otro: "Mi hijo deja a todos con la boca abierta." Y el amigo, impresionado, pregunta: "¿Y qué hace su hijo?" "Es dentista."

Un hombre va a un sitio donde quitan la primera muela gratis y pregunta: "¿Y la segunda?" "No lo sé, nadie vuelve."

Dentista: "Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no se preocupe, solo tomará unos cinco minutos." Paciente: "¿Y cuánto costará?" "90 dólares." "¡90 dólares por solo unos minutos de trabajo!" "Bueno... entonces puedo extraerlo muy lentamente si quiere."

Paciente a dentista: "Doctor, ¿voy a perder una muela?" Dentista: "Mire, yo se la voy a dar en una bolsa; si la pierde, ya es problema suyo."

Un dentista, después de completar el trabajo, le dice al paciente: "¿Podrías por favor dar tu grito más fuerte y doloroso?" El paciente responde: "¿Por qué? No me dolió tanto esta vez." El dentista agrega: "Es que hay tanta gente en la sala de espera que conviene que se lo crean."

Estaba un tipo donde el dentista y, tras revisarlo, este le dijo: "Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto que esto le va a costar 12.000 pesos." El hombre contestó: "¿Y de quién es esa corona, de la reina de España?"

¿Qué premio recibe el dentista del año? Una pequeña placa.

Un tipo va al dentista a hacerse una limpieza bucal y, al terminar, el dentista le dice: "No vaya a comer por el centro hoy." Y el paciente responde: "No se preocupe, hoy voy a comer a casa de mi cuñado."

El dentista le pregunta al paciente: "¿Le duele a usted algo?" Y el paciente responde: "Sí, mi billetera."

Una mujer y su esposo interrumpen sus vacaciones para ir al dentista. "Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa", anuncia ella. El dentista, impresionado, exclama: "¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?" Y ella responde: "Saca tú la tuya, cariño, y date prisa."

¿Cuántos dientes tiene una cabra atada? Los mismos que desatada.

La azafata anuncia: "Señores pasajeros, tengo una mala noticia... se nos acaban de quemar las alas."

Un avión cae al mar y el capitán dice: "Los que sepan nadar, al lado izquierdo; los que no, al lado derecho. Pasajeros del lado izquierdo, naden hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho... nuestra línea aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros."

Manuel llama a una oficina de aerolíneas: "Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos Aires-Madrid?" "Sí, un minuto..." "Muchas gracias."

Un avión se va a caer y solo hay un paracaídas para tres hombres agarrados a él. Al primero: "¡Suéltate!" "No, no, no." Al segundo: "¡Suéltate!" "No me voy a soltar." Al tercero: "¡Suéltate!" "Sí, pero por mi honor, denme un aplauso."

Un señor se arrojó con paracaídas de un avión y no sabía cómo abrirlo. De repente pasa otro señor volando hacia arriba y le pregunta: "¿Sabes cómo abrir un paracaídas?" Y este le contesta: "Si no supe prender la estufa..."

¿En qué se parece un avión a un huevo? En que los dos se estrellan.

Un campesino consiguió visa y viaja en avión desde su pueblo a la capital. Tras cuatro horas de viaje, ya muy cansado de estar sentado, dice en voz alta: "¡Me deja en la próxima parada!"

Hay una turbulencia en el avión y una señora, espantada, le pregunta a la auxiliar de vuelo: "Señorita, en caso de que caigamos, ¿hay algo que nos detenga?" Y contesta: "Sí, el suelo."

Un avión está volando a 150 metros del aeropuerto cuando el piloto dice: "Aquí avión, necesito pista para aterrizar." Nadie contesta. Insiste, y una voz responde: "La pista es: oro parece, plata no es."

Las estadísticas indican que, en realidad, volar en avión es muy seguro: prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.

La secretaria del aeropuerto hace un anuncio por los altoparlantes indicando a los pasajeros que aborden el avión. Al terminar, anuncia: "Para los pasajeros extranjeros, lo mismo, pero en inglés."

¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota? Obvio, por las noticias.

Están dos señores en un aeropuerto y uno le dice al otro: "¿Este avión es de carga o de pasajeros?" "De carga." "¿Y qué carga?" "Pasajeros."

Un marinero fue donde su capitán muy asustado gritando: "¡Capitán, capitán, nos hundimos!" El capitán le contesta: "No, chico, es que este es un submarino."

Iba Cristóbal Colón en su carabela a descubrir América cuando el vigía grita: "¡Tierra a la vista!" Y todos los marineros se quedaron ciegos.

Había una vez un capitán que le dijo a sus marineros "al abordaje", y los marineros se pusieron a bordar.

Un tripulante le dice al capitán: "¡Capitán! ¡Se acercan veinte carabelas!" A lo que el capitán responde: "¡Una flota!" Y el tripulante le contesta: "¡No, todas flotan!"

El capitán del Titanic estaba revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso: "Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál prefiere?" "Dame la buena, que llevo un día horrible." "¡Nos van a dar 9 Óscar!"

¿De qué murió la mujer del capitán Garfio? De una caricia.

¿Para qué son las velas de los barcos? Para que no se queden a oscuras.

Un señor se va a una embarcación y el capitán le pregunta: "¿Cuántas anclas hay en un barco?" "Once." "¿Cómo que once?" "Sí, porque siempre en un barco dicen: eleven anclas."

"¿Dónde está el capitán?" "Por babor." "Por babor, ¿dónde está el capitán?"

Dijo el capitán: "¡Soltad amarras!" Y Marras se comió al capitán.

"¡Capitán, capitán, hemos perdido la guerra!" "Maldición, pues búsquenla enseguida."

Un marinero a punto de morir le relata a la prensa la tragedia del barco: "El capitán tuvo la culpa de todo, él dio la orden de soltar a Marras, y claro, Marras mordió a toda la tripulación."

Están en el barco y dicen: "Tirad el ancla al mar." Y el ancla murió ahogada.

¿Por qué un náufrago se pone a llorar y gritar en medio del océano? Para desahogarse.

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente: "¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?" "Sí, yo", responde un pasajero. "¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!"

"¡Marineros! ¡A abordar el barco!" Y el barco quedó precioso.

¿Cuál fue la última frase que se escuchó antes del hundimiento del Titanic? "Dejad que conduzca ella."

Un capitán le pregunta a un marino: "¿Sabe usted nadar?" "Sí, señor." "¿Dónde aprendió?" El marinero se queda pensando y contesta: "¡En el agua, señor!"

Un capataz baja a las bodegas de un barco movido por esclavos y les dice: "Tengo dos noticias, una buena y una mala, ¿cuál queréis primero?" "La buena." "Que viene el rey." "¿Y la mala?" "Que viene a hacer esquí acuático."

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche: Funeraria Pérez.

Va un tipo vendiendo arepas gritando: "¡Arepas y arepitas!" Un cliente pregunta: "¿Cuánto valen las arepas?" "Cien pesos." "¿Y las arepitas?" "Cien pesitos."

Un vendedor gritaba: "¡Pastillas para la felicidad!" Un señor las compra y dice: "¡Pero si estas son aspirinas!" Y el vendedor le dice: "Pero si me las compra, me hace muy feliz a mí."

"Me da una barra de pan, por favor." "Lo siento, tiene que ser rayado." "Me da una barra de pan, me da una barra de pan, me da una barra de..."

Un señor va a la ferretería y pregunta: "¿Tiene serrucho?" "No." "¿Sierra?" "Más o menos a las ocho de la noche."

Un señor pregunta el precio de una estufa y le dicen que cuesta 1.000.000, mientras un televisor de 50 pulgadas cuesta 1.000. "¡Esto es una estafa!", protesta. Y el dueño responde: "No señor, esto es una estufa."

"¿Tiene trajes de camuflaje?" "Los tenía, pero no los encuentro."

"Deme un gel de baño." "¿Con sales o sin sales?" "Mejor sin sales, que estoy a dieta."

Un hombre llega a una tienda de tarjetas de San Valentín y pregunta: "¿Tiene tarjetas que digan 'para mi único y verdadero amor'?" "Sí tenemos." "Deme ocho, por favor."

Un señor pregunta en un abasto: "Disculpe, ¿es blando ese queso?" El vendedor responde: "La verdad es que tiene tres días aquí, y no me ha dirigido la palabra todavía."

Un chico vendiendo periódicos gritaba: "¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!" Un señor le compra uno, y el chico sigue gritando: "¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!"

Un vendedor ambulante gritaba: "¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, a 5 dólares!" "¿Qué hacen esas bolitas?" pregunta un señor. "Hacen que usted adivine", responde el vendedor. El señor compra una, la mastica y dice: "Pero esto es pura tierra." "¡Otro que adivina!"

Un hombre entra a la ferretería: "¿Tiene clavos?" "No." "¿Y pintura?" "Tampoco." "¿Y un serrucho?" "Para serle franco, no tenemos nada." "¿Y entonces por qué no cierra?" "¡Porque no tengo candados!"

Un señor entra en una tienda de deportes y pregunta: "¿Tiene pelotas para jugar tenis?" "Sí." "Pues te espero mañana a las ocho."

Un señor llega a un abasto y pide: "¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?" El vendedor le pregunta: "¿Para llevar?" "¡Nooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!"

Un señor vendía empanadas y decía: "¡Caliente las empanadas!" Una señora le compró y estaban frías. Le preguntó por qué, y él le dijo: "Por eso: ¡caliente las empanadas!"

Llaman a una zapatería y el dependiente contesta: "Zapatería Blanco, ¿en qué le puedo ayudar?" "Lo siento, me he equivocado de número." "Pues venga aquí y se los cambiamos."

Una señora va a una tienda y pregunta: "¿Tienen muñecas?" "Tenemos la Princesa, que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada, que vale 14.000." "¿Y esa diferencia de precio?" "Muy fácil: la Princesa lleva su vestido y sus zapatos, y la Divorciada lleva un departamento, una casa en la playa y el coche."